О привязанности

 

Привязанность

В моей жизни было не так много привязанностей, но, несмотря на это, я до сих пор болезненно вспоминаю каждую утрату, с которой мне пришлось столкнуться. 

Ведь привязанность - это в какой-то момент утрата. Неважно, как много пройдёт времени, в конце концов, настанет пора прощаться. 

На протяжении жизни мы встречаем огромное количество людей, некоторые из которых становятся нам близки. До такой степени, что мы не представляем своего существования отдельно от них. Забавно. Мы прекрасно жили до встречи с ними, но как только впустили их в своё сердце - не можем представить себя без них. 

Кто-то не имеет привычки привязываться к кому-либо или чему-либо. Он просто проживает определенный период своей жизни, благодарит его за полученный опыт и идёт дальше. А кто-то рвёт душу на части и не может смириться с безнадежным окончанием. Это убивает человека изнутри. Ведь он не знает как жить дальше, что делать и как вообще существовать. Он не хочет принимать новую страницу жизни, он отчаянно пытается вернуть старую, до сих пор не понимая, зачем ее так резко и безжалостно вырвали, заставив его страдать. 

Утрата может быть любой. Смерть либо просто расхождение пути. Сути она все равно не меняет. Меняется лишь человек, обретая зрелость и мудрость. Но какой ценой? Стоит ли это того? А может просто не нужно так болезненно принимать неизбежное? Может в этом и есть суть нашего существования? Ведь чем моложе человек - тем беспечнее его жизнь. Но год за годом сердце обрастает все большей болью. Ночи уже не такие беззаботные, периодически прорывает на слёзы, вызванные воспоминаниями прошлого. 

У каждого эти воспоминания свои. Они делают человека сильнее, однако не отпускают его навсегда. Мы за свою жизнь совершаем немало ошибок, которые потом преследуют нас во снах. Но идут ли они в самом деле на пользу, делают сильнее либо же разрушают нас? 

Я всегда отличалась слишком болезненной привязанностью. Это относилось не только к людям. Зима сменяла осень, в моей жизни наставал очередной прекрасный период, но вместе с тем я лишалась того, что раньше было частью меня. Я не могла отпустить свою утрату, но понимала, что если не отпущу, не смогу идти дальше. Лишаться того, что раньше было для тебя дорого - невероятно больно. Это разлагает тебя. Рушит весь мир. Избивает до беспамятства. Это убивает и даёт родиться заново. Родиться, как и положено, через боль. 

Пережив утрату, уже никогда не станешь прежним. Это особый переход, ни с чем несравнимый. Не знаю, стала ли я сильнее, но с каждым разом вспоминая утрату, я переживаю все заново, будто в первый раз. Боль никуда не уходит. Она прячется где-то в бессознательном и коварно ждёт самого неподходящего момента, чтобы напомнить о себе. Но что было бы, не поступив мы так, как когда-то поступили? Как однажды приняли переломные решения... 

Как сложилась бы наша жизнь, не расстанься тогда мы с этим человеком, либо же успей спасти кого-то близкого от смерти. Что тогда? Как тогда сложилась бы наша жизнь? Стала бы лучше или потянула бы нас назад? Вдруг в жизни и правда все далеко не случайно? Тогда «эффект бабочки» не имеет смысла, ведь все, что с нами происходит - запланированный сюжет нашего духовного роста. Правда ли это так? Я не знаю. Хочу всего лишь верить. Ведь так легче побеждать атаки болезненных воспоминаний, правда?